Piove che Dio la manda giù, arrabbiato come un tizio che tira fuori dalla lavatrice una camicia e si accorge che nel taschino ha dimenticato 100 Euro. Diluvia e il traffico si paralizza, più del solito. Sei in ritardo apocalittico, devi scaricare la prole a scuola, fai il giro del palazzo dieci volte ma niente: di parcheggio neppure l’ombra.

Aborri l’incivile pratica della doppia fila, è contraria alla tua fede religiosa e pure calcistica ma alla fine, sopraffatto dagli eventi, cedi. Sì, proprio tu, l’integerrimo automobilista che mai e poi mai nella sua vita adotterebbe la filosofia del “Chemmefrega, quell’altro m’aspetta. E che farà mai? Me mena?”, distruggi la tua integrità e cedi. Piazzi l’auto in…in…do… (oddio, non ce la faccio quasi a scriverlo) …dopp…DOPPIA FILAAAAA.

Sì, DOPPIA FILA. L’ho scritto. L’ho scritto e l’ho fatto, stamattina. Ma con un minimo di criterio e civiltà. Per espiare la mia colpa, giro a beneficio di quanti volessero provare -almeno una volta nella vita – l’ebbrezza di compiere un atto di carità cristiana un brevissimo prontuario.

Il bon ton della doppia fila

• Se proprio devi bloccare qualcuno, fallo in modo da limitare il più possibile i danni: cerca di sistemarti davanti a una, massimo due automobili. Non piazzarti selvaggiamente di traverso bloccando almeno tre utilitarie, una moto di medie dimensioni e la bici della signora che al mattino presto fa le pulizie delle aule. A meno che tu non sia alla guida di un elefantiaco hummer, ti assicuro che l’operazione è più semplice di quanto sembri.  
• Inserisci le quattro frecce, sono rassicuranti. Regalano il messaggio: “Torno subito”, o almeno: “Torno il prima possibile”. Sono un po’ come le lucine dell’albero di Natale: fanno tanto casa abitata e non automobile abbandonata per strada dopo una rapina in banca. Regala un briciolo di speranza allo sventurato che sta aspettando che tu ti tolga dalle scatole: mettile, non ti costa nulla.
• S-b-r-i-g-a-t-i. Molla velocemente il pargolame e altrettanto velocemente vai a spostare la macchina. Svicola il blocco delle Allegre Comari di Windsor che devono assolutamente convidere con te gli ultimi pettegolezzi sulla maestra, muovi le chiappe e sposta quella benedetta macchina il prima possibile.
• Scusati per il disagio. Scusati sempre, anche se l’automobilista che hai bloccato ti sta amabilmente mandando affanculo. Se ti vomita addosso parolacce è senza ombra di dubbio un cafone, ma se non hai seguito i precedenti punti del prontuario, e magari il tizio aspetta da cinque minuti, sappi che ha tutte le ragioni per essere incazzato a morte. Se invece li hai seguiti, soffoca la tentazione di afferrare un crick, scusati comunque e dileguati il prima possibile. Per quanto il tuo gesto insano sia stato dettato dalla disperazione, magari il cafone deve volare di corsa in ospedale a salvare una vita umana e anche due minuti di ritardo fanno la differenza. O forse no, ma tu questo non puoi saperlo.