– Eeeeeeeeeh, ma è un casino di tempo che non ti fai sentireeeeeeeeeee, eppure prima mi chiamavi dieci volte al giornoooooooo –
Ecco, infatti, qualche volta potresti chiamare pure tu, tanto per controllare se respiro ancora.

– Eeeeeeeeeh, ma è possibile che da un po’ di tempo a questa parte non hai più quel bel sorriso stampato sulla faccia? E com’è, eh!? Guarda che i problemi ce li abbiamo tutti, che credi? –
Sì, lo so, ma forse io ultimamente di problemi ne ho in quantità bastevole a riempire lo Stadio Olimpico, e scusami tanto se invece di ammorbarti con le mie disgrazie mi limito a salutarti educatamente come faccio sempre e a parlare del più e del meno in modo un po’ meno pimpante del solito. Dammi il tempo di buttare giù un paio di anfetamine con una bicchierata di prosecco e se ci dice bene magari il sorriso riapparirà. Dieci a uno che finirò al pronto soccorso, ma lo farò con taaaaaaaaanta allegria.

– Eeeeeeeeeh, ma guarda che sei davvero una madre degenere, tu! Possibile che non ti voglia unire al gruppetto delle quattre squadriste che è andato a lamentarsi dalla dirigente scolastica perchè la maestra – ORRORE! – ha osato insegnare ai bambini prima le colline e poi le montagne e questo (ma che ne capisci, tu!) precluderà a queste disgraziate creature la possibilità di accedere al master post laurea in geografia quantistica/chimica/astronomica/astrologica/metafisica applicata? –
No, guarda, passo la mano. Non faccio mai le pulci a chi svolge bene il proprio lavoro e poi l’inversione di un argomento di studio non ha mai ucciso nessuno, se non il sacrosanto diritto di un insegnante a portare avanti il programma come stratacacchio preferisce, purchè lo porti avanti. Non ho tempo di occuparmi anche dei NON problemi, abbi pazienza ma adesso mi gira così.  

– Eeeeeeeeeeh, ma tu sei un’ingrata, una che si lamenta sempre, una che spara cazzate a vanvera e che mi fa solo girare i coglioni con le sue accuse ingiustificate! –
E no, amico bbello, sei tu che rispondi alle mie lecite richieste lavorative vomitandomi addosso parolacce invece di replicare civilmente: guarda, ho avuto un sacco di problemi/un sacco da fare/sono nella merda più assoluta/ scusami se ignoro da quattro mesi le tue mail ma sono un essere umano pure io e, fra le altre disgrazie, mi sono accorto di non saper fare il mio lavoro e questo mi fa andare fuori di testa.

Sì, sono diventata cattivissima io. Non sorrido più come prima, non chiamo più gli amici dieci volte al giorno, non mi ricordo a memoria i compleanni/anniversari di matrimonio e/o di divorzio di ogni singola persona che incontro casualmente fosse anche solo su Facebook e mi permetto di difendere i miei diritti di conoscere di che morte sto morendo, lavorativamente parlando.

E ora prendete atto dell’attuale me senza fracassarmi troppo i nervi, che ce li ho fin troppo scossi di mio: faccio ciò che posso per sopravvivere nel modo più sereno consentito dalla situazione. Il ruolo dell’animatrice perenne non mi si addice più, c’ho ‘na certa, io, e neppure quello della Bella Addormentata che vede sempre il lato buono della vita. Mi sono svegliata, purtroppo, e quello che vedo stroncherebbe il sorriso persino a Winnie The Pooh.

Se non vi abbaglio più con i miei scintillanti sorrisi, se non tengo banco con le mie battute cialtrone, se ho persino smesso di chiacchierare a manetta, invece di accusarmi di non essere più me stessa aiutemi voi a rientrare presto nei miei panni: ci riesco sempre, ho solo bisogno di tempo e di un pacca sulle spalle. Pacche consolatorie, non calci nel sedere, che di quelli ne ho già incassati parecchi e mai con una giustificata ragione.  

Probabilmente sono davvero diventata cattivissima ma pure voi, gente, non è che gironzolate per il mondo spargendo in giro odore di gelsomino e santità.