Preferisco 10 a 1 telefonare piuttosto che usare Messenger, WhatsApp e compagnia bella; a voce impieghi un decimo del tempo, puoi occuparti anche di altre cose e, se sei mortalmente allergico agli stickers, ne guadagni anche in salute.

Uso la chat soltanto se in quel momento non c’è altro sistema per comunicare, soprattutto se ho bisogno di parlare con un amico/a uso l’ormai obsoleto cellulare. Certe volte, pensate un po’, mi azzardo addirittura telefonare da fisso ( ooooooooh, sì! Con l’apparecchio a disco della SIP, quello che per i comuni mortali era sempre stato color can che fugge fin quando Armani non ha illuminato il volgo definendolo greige). Inserisco immagine esplicativa a beneficio dei più ggiovani:

Insomma, chattare il più delle volte mi esaurisce. Però mi capita di farlo e così ho maturato un’esperienza sufficiente a buttare giù il profilo di alcuni personaggi. Amabili figure che vi illustreranno come mai la chat non rientrerà mai nella top ten dei miei sistemi di comunicazione.

Il multichatting

E’ l’octopus dei messaggiatori, riesce a comunicare contemporaneamente con la sua amante, l’amante di sua moglie, il suo migliore amico, altre quattro/cinque persone non ben identificate e naturalmente con te. E’ abilissimo, fulmineo, lucido, difficilmente confonde i destinatari; per quanti essi siano, lui è perfettamente padrone del multichatting.

Però, a volte gli salta una saldatura a freddo, si distrae un attimo e inizia a sparare risposte a casaccio. Così, mentre tu ricevi il messaggio: “Ho comprato la panna montata, stavolta cominci tu a leccare?”, contemporaneamente c’è Luisa che legge: “Guarda, sarà perché ‘sta Luisa è una nana, ma a letto fa certi numeri da circo!” e una terza persona che riceve: “Alle 17:00 in punto, stavolta paghi tu”.

Mentre tu, stizzosa, sibili che pensavi che il suo invito fosse per un semplice caffè e magari gli suggerisci dove può collocarsi sifone, erogatore e tappo della panna montata, la nana lo manda affanculo e la terza persona si chiede come mai “stavolta”deve pagare lui, considerato che non si sono mai incontrati in tutta la loro vita.

Il reo confesso

Vi conoscete da secoli, ma se lo incontri per strada neanche ti saluta. E’ sempre stato un tipo riservato, taciturno, discreto. Insomma: il confidente ideale, però non si sbottona mai sulla sua vita privata. La chat lo disinibisce e, in una sorta di catarsi ossessiva compulsiva, ti confessa che fa sesso con il criceto con discreta soddisfazione reciproca, che ha crepato la suocera a bottigliate, che ha strappato e divorato il cuore del cane rompicoglioni dei vicini, che non annaffia mai il bonsai. Mentre rispondi allo psicopatico che nessuno è perfetto, improvvisamente ti ricordi che era l’unico della 3B a non vomitare durante le lezioni di biologia quando sezionavate le rane. E lì realizzi che a un fatto imperscrutabile corrisponde sempre una spiegazione logica.

Il chattatore a singhiozzo

Va tutto bene per i primi dieci secondi: tu scrivi un messaggio, lui/lei ti risponde. Ma a un certo punto lo scambio si interrompe bruscamente. L’altro si smaterializza. Scossa elettrica? Attacco di dissenteria? Nausea, vomito, vertigini? Sta provando il teletrasporto e ha fatto casino con la retromarcia, è per caso Superman e quando il dovere chiama, mica può perdere tempo a scriverti: “Ho da fare, a dopo. Volo a salvare il mondoooooooo!” ? No. Ma figuriamoci. Non si svela un’identità segreta così, giusto per non farti stare in ansia.

Spesso non lo fa apposta, in linea di massima è solo una persona gentile che non riesce proprio a scriverti che no, in quel momento davvero non ha tempo. Legge i tuoi messaggi alle 7:00 di un lunedì, però ti risponde a mezzanotte del venerdì, con disinvoltura, senza accennare a un mezzo: “Scusa se riciccio ora, ho avuto un casino da fare.” Perché è normale che uno abbia una vita, soltanto i bambini di due anni non capiscono che gli adulti non sempre hanno il tempo per giocare, in particolar modo se sono parecchio impegnati.

Dipende da quanto è rarefatto l’intervallo, dipende soprattutto da quanto hai bisogno di quella risposta, ma… ecco…chattatore a singhiozzo, sappi che le pause alla Celentano, più che fare suspence (o raggiungere uno scopo che francamente mi sfugge) fanno incazzare, ma mai come

Quello che legge e non risponde. MAI.

Intendiamoci: un paio di volte può capitare, è chiaro ( successo anche a me, però magari mezz’ora dopo scrivo due parole: scusa, ti ho letto ma non potevo rispondere. Ti chiamo più tardi ). Alla terza chiudi un occhio, facciamo anche alla quarta o alla quinta. Però, se la persona che ti invia un messaggio non è un stalker professionista, se non minaccia di sfregiarti con l’acido e/o mettere a bollire il tuo coniglio bianco in un pentolone, se ti chiede semplicemente “come stai?” e non “ho bisogno di 100.000 euro, ti do il codice IBAN?” allora ( questo sempre per i miei due centesimi di pensiero ) il destinatario del messaggio si comporta esattamente come chi non risponde a un saluto viso a viso. E io, quelli che non ti restituiscono il buongiorno, fatico moltissimo a digerirli.

Il logorroico

Appare nella lista degli amici collegati in chat e ti viene un infarto. Visto che la mia loquacità ha valenze distruttive seconde soltanto alla bomba H, vi risparmio ulteriori considerazioni. Non c’è nulla di più tedioso di una logorroica che spiega cos’è la logorrea.