Preferisco 10 a 1 telefonare piuttosto che usare Messenger, WhatsApp e compagnia bella; a voce impieghi un decimo del tempo, puoi occuparti di altre faccende (cucinare, lavare il cane, scrivere una mail, farti la manicure) e, se sei allergico agli stickers, ne guadagni anche in salute.

Uso la chat soltanto se in quel momento non c’è altro sistema per comunicare. Talvolta mi azzardo addirittura  a telefonare chiedendo prima se posso. Persino sul fisso, se l’interlocutore è infilato in un bunker senza campo e ho sufficiente confidenza/urgenza di ottenere un’informazione.

Chattare, il più delle volte, mi esaurisce: il rischio è di essere fraintesi, non c’è emoji che tenga. Però mi capita di farlo. Ho così maturato esperienza sufficiente a buttare giù il profilo di alcuni personaggi, amabili figure che vi illustreranno come mai la chat non rientrerà mai nella top ten dei miei sistemi di comunicazione.

Il multichatting

E’ l’octopus dei messaggiatori, riesce a comunicare con la sua amante, l’amante di sua moglie, il suo migliore amico, altre quattro/cinque persone non ben identificate e naturalmente con te. E’ abilissimo, fulmineo, lucido, difficilmente confonde i destinatari; per quanti essi siano, lui è perfettamente padrone del multichatting.

Però, a volte gli salta una saldatura a freddo, si distrae e inizia a sparare risposte a casaccio. Così, mentre tu ricevi il messaggio: “Ho comprato la panna montata, stavolta cominci tu a leccare?”, contemporaneamente c’è Luisa che legge: “Guarda, sarà perché ‘sta Luisa è una nana, ma a letto fa certi numeri da circo!” e una terza persona che riceve: “Alle 17:00 in punto, stavolta paghi tu”.

Mentre tu sibili “pensavo che il tuo invito fosse per un semplice caffè” e magari gli suggerisci dove può collocarsi sifone, erogatore e tappo della panna montata, la nana lo manda affanculo e la terza persona si chiede come mai “stavolta”deve pagare lui, considerato che non si sono mai incontrati in tutta la loro vita.

Il reo confesso

Vi conoscete da secoli, ma se lo incontri per strada neanche ti saluta. E’ sempre stato un tipo riservato, taciturno, discreto. Insomma: il confidente ideale, però non si sbottona mai sulla sua vita privata. La chat lo disinibisce. In una sorta di catarsi, ti confessa che fa sesso con il criceto con discreta soddisfazione reciproca, che ha crepato la suocera a bottigliate, che ha strappato e divorato il cuore di un cane rompicoglioni che abbaiava sempre. Mentre rispondi allo psicopatico che nessuno è perfetto, di colpo ti ricordi che era l’unico della 3B a non vomitare quando sezionavate rane all’ora di biologia. E lì realizzi che a un fatto imperscrutabile corrisponde sempre una spiegazione logica.

Il chattatore a singhiozzo

Va tutto bene per i primi dieci secondi: tu scrivi un messaggio, lui/lei ti risponde. Ma a un certo punto lo scambio si interrompe. L’altro si smaterializza. Attacco di dissenteria? E’ per caso Superman e, quando il dovere chiama, mica può perdere tempo a scriverti: “Ho da fare, a dopo. Volo a salvare il mondoooooooo!”? Figuriamoci. Non si svela un’identità segreta così, giusto per non farti stare in ansia.

Spesso non lo fa apposta, in linea di massima è solo una persona gentile che non riesce proprio a scriverti che no, in quel momento davvero non ha tempo. Legge i tuoi messaggi alle 7:00 di un lunedì, però ti risponde a mezzanotte del venerdì, con disinvoltura, senza accennare a un mezzo: “Scusa se riciccio ora, ho avuto un casino da fare.” Perché è normale che uno abbia una vita, soltanto i bambini di due anni non capiscono che gli adulti non sempre hanno il tempo per giocare, in particolar modo se sono parecchio impegnati.

Dipende da quanto è rarefatto l’intervallo, dipende soprattutto da quanto hai bisogno di quella risposta, ma… ecco…chattatore a singhiozzo, sappi che le pause alla Celentano, più che fare suspence (o raggiungere uno scopo che francamente mi sfugge) fanno incazzare, ma mai come

Quello che legge e non risponde. MAI.

Intendiamoci: un paio di volte può capitare, è chiaro ( successo anche a me, però magari mezz’ora dopo scrivo due parole: scusa, ti ho letto ma non potevo rispondere. Ti chiamo più tardi ). Alla terza chiudi un occhio, facciamo anche alla quarta o alla quinta. Però, se la persona che ti invia un messaggio non è un stalker professionista, se non minaccia di sfregiarti con l’acido e/o mettere a bollire il tuo coniglio bianco in un pentolone, se ti chiede semplicemente “come stai?” e non “ho bisogno di 100.000 euro, ti do il codice IBAN?” allora ( questo sempre per i miei due centesimi di pensiero ) il destinatario del messaggio si comporta esattamente come chi non risponde a un saluto viso a viso. E io, quelli che non ti restituiscono il buongiorno, fatico moltissimo a digerirli.

Il logorroico

Appare nella lista degli amici collegati in chat e ti viene un infarto. Visto che la mia loquacità ha valenze distruttive seconde soltanto alla bomba H, vi risparmio ulteriori considerazioni. Non c’è nulla di più tedioso di una logorroica che spiega cos’è la logorrea.