Avevo solo 12 anni, il corpo già da donna, gli sguardi viscidi dei trentenni o anche oltre incollati addosso.
Soffro il caldo da morire, da sempre, però gambe e seno li scopro solo se serve veramente.

Ho fatto pace con me stessa a 40 anni, prima di allora difficilmente indossavo canottiere.
Ho fatto pace con un seno bello e florido, non è mica “colpa” mia se ce l’ho. Con gli sguardi viscidi mio malgrado, no. E’ inconcepibile.

Poco fa, ero a piedi. In jeans, camicetta da bimba accollatissima, scarpe da ginnastica, i capelli tirati su con minuscoli mollettoni. Piccolina come sono, con gli occhiali da sole a nascondere le rughe, mi si poteva scambiare per una liceale.
La busta della spesa in mano, per accrescere il mio sex appeal, la mia “provocazione”. Testa bassa, immersa nei fatti miei.
Un uomo mi si para davanti, mi sbarra il passo. E, così come se niente fosse, mormora: – Dio, che ti farei! –
Sono rimasta a bocca spalancata, come da bambina, come quando provocavo. Io. A 12 anni e con la Barbie ancora nella cartella.

Ho riabbassato la testa, non mi è partito un vaffanculo
Non lo so il perché.
E allora lo vomito qui, con tutta la rabbia che ho in corpo oggi, e di rabbia ne ho davvero molta.
A nome mio, che me ne vado in giro in jeans a provocare certi apprezzamenti. Ovvio, chi non si ecciterebbe davanti a una donna vestita come me? A nome delle donne in minigonna, che hanno il diritto di andarsene in giro con le gambe scoperte. Non è segnale che puoi allargargliele per entrarci dentro.
Un vaffanculo a questo medioevo che non cambia mai. Senza retorica, vaffanculo e basta.

Ho scritto questo status ieri sera su Facebook, un’amica l’ha inteso come sfogo a un momento di rabbia che le ho confidato. Invece no, la rabbia è più atavica. Non è circoscritta a un episodio legato ad altro che mi ha contrariata un paio di giorni fa.

Il fatto gravissimo è che qui non si arriva proprio a comprendere un concetto di brutale semplicità: tu, maiale, non mi stai facendo un ‘complimento’. Tu, maiale, anche se ora stringi fra le braccia una ragazza in minigonna e lei ti ha detto che gli piaci, anche se ha accettato di appartarsi con te, di farsi accarezzare e ora sta accarezzando te. Nonostante tutto ciò, se a un certo punto dice: NO, non voglio andare avanti, quello è un NO.
Non ‘se l’è cercata in qualche modo”.
Non ‘mi ha provocato lei’.
Non “dici di no, ma io sotto sotto so che lo vuoi anche tu”.

Sono nera perché, in questo periodo, non è il primo uomo che mi offende ‘nonostante’ i jeans. Un uomo con il quale ho sufficiente conoscenza per rendergli noti un paio di fatti: amo i complimenti, mi fanno sentire bella e desiderabile. Non mi piace quando qualcuno oltrepassa il limite, se un flirtare innocente e goliardico viene scambiato per incoraggiamento, se mi irrigidisco chiaramente perché il complimento iniziale che mi ha lusingata si trasforma in altro e ti dico: ok, STOP qui. Torniamo a ridere e scherzare di altro così come abbiamo sempre fatto.

Sono (mio malgrado) sexy, me lo dicono spesso. Non lo faccio apposta, non lo puoi mica scegliere. Cerco di nasconderlo da quando ero ragazzina, quasi fosse una vergogna. Ha oltrepassato il limite, ho provato a spiegarglielo, mi ha risposto che a provocarlo sono stata io.

Indossavo gli stessi jeans, quel giorno, e una camicetta accollata con le maniche al gomito. Ero quasi struccata, spettinata, stanchissima perché avevo lavorato tanto, per nulla incline a cercare distrazioni in giro. Non ne cerco, mi arrivano addosso nonostante i jeans. E all’inizio i complimenti ben posti possono anche farmi sorridere. Oltre, no.

Gliel’ho spiegato, non ha capito perché io sono provocante. E’molto triste, tutto qui.