La notte. Spengo il sorriso e la luce e penso. Mastico dolori, scivolo nei miei troppi perchè. Uno, in particolare, ce l’ha già la sua risposta, solo che non mi piace. Non ci sto, anche se è così ovvio che quel dolore è autoindotto, che potrei scrollarmelo di dosso facilmente se solo riaccendessi la luce e il sorriso. 

Invece me ne resto da sola al buio, provo a vedere se magari ce la faccio a vincere la paura. Di me stessa, certe notti, più che dell’oscurità.

Essere il peggior nemico di se stessi, può capitare. Però ho voglia di innamorarmi di nuovo di quella che ero. Fra poco potrò camminare a piedi scalzi nella sabbia e rubare in giro un po’ di sole, specchiarmi da qualche parte e piacermi tanto. Riconoscermi, annusare di nuovo il mio odore, quello diluito in troppo buio, confuso in troppi perché.

Piantarla, tanto per dirne una, di partorire pensieri melensi, tristignaccoli e senza capo né coda come quelli di questo post. Pubblicamente, poi, come se assaporarli in privato non fosse un già un colpo letale alla mia serenità.  

La notte non è semplice per nessuno, eccetto forse per chi la trascorre a dormire o fare di meglio e io ho, da sempre, un maledetto difetto: devo farmi annientare totalmente da un dolore, soltanto così riesco a digerirlo.

Io, che incinta di quattro mesi e mezzo, in Scozia sono riuscita a sopravvivere a un’ esperienza gastronomica come l’ huggies, ho ancora lo stomaco forte di un carpentiere. Cuore e cervello, quelli purtroppo si sono rincoglioniti quasi senza rimedio.

Quasi. Piedi scalzi nella sabbia e sole, sono sicura che presto ce la farò a riconoscermi.