Novella twittatrice, ieri sera ho temuto seriamente di affogare nel fiume di fantastiche castronerie partorite (è decisamente il caso di dirlo) su #mammeasanremo  ma ho galleggiato dignitosamente e mi sono divertita di brutto.  La chiusa di questa frase esaurisce qualsiasi lecita domanda: social cazzeggio a go go, la costola migliore di Sanremo. Ecco perché ieri sera ero collegata a Twitter assieme ad altre enne persone, molte delle quali universalmente conosciute come esseri più che sezienti. Ho perso l’entrata stile Cenerentola di Lucianina, perché naturalmente Superboy doveva assolutamente costruire una polso-ragnatela di Spiderman alle nove di sera, orario in cui di solito il potente narcotico che gli somministro da un po’ inizia a fare effetto (è una battuta, questa. Devo sottolineare che è una battuta? Nel dubbio, sottolineo).  

Sto acquisendo il dono della sintesi, perlomeno mi sforzo. Lascio perciò che a parlare siano i tweet.

La Littizzetto legge la sua letterina dei buoni propositi:

@lastaccata L’ironia folle mi dà i brividi, ‘sti cavoli se la tira fuori un uomo o una donna. Lucianina, mi fai sangue di brutto 🙂 #mammeasanremo

Lucianina c’è, Fazio un filino meno: @lastaccata Ma du’ goccette di Lexodan a Fazio? #mammeasanremo

Qualcuno inizia a cantare, io mi risveglio (un po’, senza strapparmi i capelli in verità) solo quando arriva lui: @lastaccata A Daniè, a me me piasci! (per i fuori GRA: apperò, il Silvestri!) #mammeasanremo

Felix Baumgartner (il paracadutista che ha infranto il muro del suolo lanciandosi da 120.000 mt) spiega alla Littizzetto che in certe situazioni è fondamentale concentrarsi al massimo, perciò essere solo  (e vedi un po’) aiuta. Quindi spara un’originalissssssima  considerazione sul gentil sesso. @lastaccata “nn c’era una donna che parlava lassù”. Eccotela, tiè: la battutona sessista me mancava #mammeasanremo Profetica la domanda di Luciana appena il fenomeno del paracadute atterra sul palco: “Cade più velocemente un essere umano o una cacca di piccione?”

A un certo punto mi rendo conto che twitto in trasteverino. Metto le mani avanti, pochi conoscono la mia incapacità di sintesi. 140 caratteri sono fantascienza per una come me: @lastaccata Precisazione: scrivo in dialetto x brevità, non x campanilismo. Esse de Roma su twitter aiuta 🙂 #mammeasanremo

Dopo l’intervento di Crozza che ha destato entusiastici commenti in sala @lastaccata No, non dicevano “pirla” ma “parla”. Pure tu, Crozza, però dì qualcosa ca@@o! #mammeasanremo Fazio è a un passo dall’attacco di panico. Il sagace Maurizio perde autostima, balbetta frasi sconnesse, improvvisa lezioncine sull’unità (o meglio la disunità d’Italia) fruibili agli studenti delle elementari. E’ irriconoscibile…

Ci regala  lunghissimi, interminabili, agonizzanti momenti  @lastaccata quanto vorrei essere nata cecchino… Crozzaaaaaaa, ma t’è morto l’omino figo dei testi? #mammeasanremo

Ci tiene praticamente incollati allo schermo @lastaccata Nel frattempo ho disinCROZZAto il water . E di bagni in casa ne ho due… #mammeasanremo

Chiedo alle nostre inviate speciali di intervenire: vabbe’, ma dateglielo un cordiale a Fazio poromo @filastrocche @MdiMS che c’avete da fa’ ora? Fate un’opera bbòna, su! #mammeasanremo ma le nostre eroine (sì, per me di qualcosa si sono fatte per reggere fino alla fine, se no non si spiega) nulla possono.

Lancio un secondo, disperato appello generale destinato a perdersi nel nulla @lastaccata No, vabbe’ Fabbietto.Tu così non arrivi vivo neppure al prox spot sulla naturalista. Dategli qualcosaaaa #mammeasanremo

Il programma si trascina stancamente fra la celebrazione post mortem di un Cutugno ancora vivo e vegeto e l’agonia di un Fazio che già dopo il primo “Buonasera signore e signori” si sarebbe volentieri amputato un piede in diretta pur di sparire dal palco.  Resistiamo solo per il gusto di gossippare un po’ su trucco e parrucco, ma non c’è sufficiente materiale neppure per quello.

Frequentissime le considerazioni sulla grazia della Littizzetto issata sui trampoli ortopedici @lastaccata A guardare Lucianina sui tacchi persino IO sembro la Spora #mammeasanremo, ma per il resto la maggior parte degli astanti si fotografa le ciabatte per ammazzare il tempo.

Riprende la gara, arrivano i Marta sui tubi. Nutro sentimenti contrastanti su questo gruppo. Il leader ha una voce interessante, la pronuncia è parecchio facchinettiana  (Duio duelle cviuttàààààààààààààà!), il testo è intraducibile però non è totalmente “no”, almeno per me. Magnanima come poche, sono disposta a concedere loro una seconda possibilità… @lastaccata “Prova a chiuiedere al vuento kvello ke vuiuoiiiii!” Però ‘sti tubi non mi dispiacciono. Vanno riascoltati. In questura. #mammeasanremo

Arriva la mezzanotte. Parecchi stoici resistono, altri più saggiamente salutano e si smaterializzano. Esterno impercettibili note di stanchezza/noia mortale/scojonamento letale/proposte di intrattenimento alternativo: @lastaccata Vado allo zoo a imboccare i coccodrilli #mammeasanremo però resto. Voglio ascoltare la tanto attesa Chiara, anche se non ho la più pallida idea di chi sia.

Eccola, finalmente. Voce ottima, vestito pessimo, canzoni così così. Pure lei va riascoltata, ammesso e non concesso che stasera riesca a ciucciarmi la seconda serata. Superiamo abbondantemente la mezzanotte, inizio ad avere la vista appannata. Saluto tutti con il garbo che mi contraddistingue Bene, bella gente. Chi abbandona la lotta è ‘n gran fijo de ‘na m… ma io mollo. Sono sfranta. Buona notte a tutti #mammeasanremo e mi butto finalmente in branda.

Non so chi abbia passato il turno, non so cosa sia successo dopo, non so se Fazio è ancora vivo ma spero di sì. Concludo il mio resoconto twittarolo con una delle migliori battute della serata. E’ dell’Immensa Luciana, scontato precisarlo: “Su questi tacchi mi sento a mio agio come il Mullah Omar alla fiera del prosciutto”.

E già. Mi sa che pure la Littizzetto è tappa ma felice.